こんなにも裏切られた！っていう想いが強いのは、
自分はこれだけやってあげたのに…っていう、
反対給付的な感情が強いからなんだと思う…。

それはあまりにも身勝手な…
自分勝手な感情だと思う。

自己満足でやっていたことが、
いつの間にか、
相手のためにやっていたことに、
すり替わってしまっていたんだな…。

馴れ合いの中で、
そういう感覚にすり替わってしまってたんだ。

これはものすごく怖いことだと思う…。

こんな考え方は捨てなきゃ…(T-T*)

ホントもっと冷静に＆賢くならなくちゃいけないな。

まぁそんなこんなで(？)花火をやりました(ちょい遅い)

線香花火です(なんか全然綺麗に撮れなかったなぁ…)↓

なんだかんだ言っても、
やっぱりある程度の元気や余裕がないと何も書けない。

自分を突き動かすエネルギーが、
正なのか負なのかは別にして…(＠_＠;)

なんか景色がグニャ〜っと↓

注）こっから先はうつ病の方＆メンタルの弱い方は見ないで下さい。

エセモノ。…の続きを読む

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やっぱり独りは寂しい…。
今まであんまりそんな風に感じたりとかって無かったんだけど…
なぜか最近はたまにふと思ってしまう……なんでだろ(＠_＠;)
(い、いや、いつものパターンでなぜかはなんとなく分かってるんだけど…)

ゆり↓


自分だけ取り残されているような感覚だったり、
(思春期の時に感じるようなヤツです)
ホントに信頼できる人だったり…。

「私が居るじゃない」って笑顔で励ましてくれて、どうもありがとう。
小声で言ってたけど、ちゃんと聞こえてたよ(笑)
いい人だなぁ、ホントに…(T-T*)

でも、俺はなんか素直になれないというか…
やっぱちょっとひねくれてる所があるから。

いつも困らせちゃってゴメン…。

きっと甘えちゃってるんだな(苦笑)
なんかホント小五の頃から何も成長してない気がする(笑)

お嬢のことだって…。
俺が変わった(おかしくなった？)のは、
自分のせいだって思ってるみたいだけど、
それは全然違う(＠_＠;)

俺のケツ穴が小さかっただけ。
お嬢を信じられなかった俺が悪いんだし…。

こんなはずじゃなかったんだけど…
結構間違っちゃってたみたい(＠_＠;)

なかなかどうして難しいね(苦笑)

なんか空がぶわ〜っとなってる↓

来月は九州やら四国やら遠方出張が多いけど…
頑張らないとね、えっちゃん。

職場の上司の家に空き巣が入ったらしい…。
大切にしていた時計が大量に盗まれてしまったとか…。

そして、上司のお母さんは、
ちょっとしたこと(小さい音とか一人で家に居る時とか)でも、
すごい敏感に…恐怖を感じるようになってしまったらしい…。

その話を聞いて「マジふざけんな！」ってすごい怒ったら…

あの温厚なヘッド君がこんなにも怒るなんて！！
(…あんまり温厚じゃないんですけど(T-T*))
俺のことをそんなに心配してくれるなんて！！
なんて素敵な部下なんだ！！

…って、感激してくださったようですが(T-T*)

す、すみません、そうじゃないんです…。

い、いや、もちろん、先輩のことも心配だけど…
それよりなにより上司のお母さんがかわいそうで…。

ホントに優しい素敵なお母さんなんですよ。
カレーライスご馳走してくれたりね…。
だからホントかわいそうで…。

それになんとなく他人事じゃないというか…。
ウチのお祖母さんも上司のお母さんと同い年くらいだし…。
自分のお祖母さんがもしそんな目に遭ったらと思うと、
涙が出るほど悔しいというか…ホント腹が立つんですよね。

くそ、バカ犯罪者め…マジでムカつくな。
生活に困窮してやったとかそんなこと言い訳にならない。

くそ〜、ヤバイな…。
ホントこんなに腹が立つのは久しぶりだ。
犯人、見つけたらマジでぶっ転がしてやるからな。
お祖母さん達の平穏を脅かすようなクズ共は全員排除してやるぜ。
(ふざけてる感じに見えるかも分かりませんが＾＾； 本気で怒ってます(苦笑))

気持ちを落ち着かせるために田舎道写メを↓

でもアレだな…。
俺みたいな人間が居るから人権派の人々も必要なんだな…。
でもホント俺は警察官にならなくて良かったよね、えっちゃん。
すぐに発砲してしまいそうだ…(＠_＠;)